夜晚，我和闺蜜相约去 KTV 放松。昏暗的灯光下，闺蜜静静地坐在一旁，只是小口小口地抿着酒，全然没了平日里那豪爽畅饮的模样。我瞧着觉得十分奇怪，便凑过去问道：“今晚这是咋啦，喝杯酒都这么扭扭捏捏的？”闺蜜先是警惕地环顾了一下四周，然后凑到我耳边，压低声音说道：“你看看周围这几个男生，一个个长得实在是不敢恭维，我干嘛要喝得酩酊大醉，给他们可乘之机呢？”

回想起我毕业那会儿，堂姐家新房装修，她喊我去帮忙，说反正我在家也没什么事，不如去当个小工铺铺地板砖。于是，我辛辛苦苦地帮了半个多月。这期间，堂姐连一瓶水都没给我买过，一顿饭都没请我吃过，更别提工钱了。七月的天气热得像个大火炉，我每天得走四趟一公里多的路回家吃饭，而她家就在新房隔壁，距离还不到五十米。这其实都不是最让我生气的，最可气的是后来我妈当着她的面跟她父母说起这事，她居然理直气壮地说：“吃饭能花几个钱，我们给她提供了学技术的机会，你咋不感谢我们呢！”天底下还有比这更厚颜无耻的人吗？

我学修车的时候，天赋异禀，才三天就学会了拆变速箱。可安装的时候，却多出来三颗螺丝。我这人向来低调，也没跟任何人炫耀过这事。师傅还一个劲儿地夸我聪明，说我将来肯定前途一片光明。第二天，我收拾好行李，骄傲地对师傅说我要去大城市闯荡一番。后来我听说，师傅被一个客户打成了痴呆，唉，看来没我在他身边，他还真是不行啊。

今天店里来了一对小情侣买东西，女生挑好东西后去付款，男生则出去开车，打着火后在车旁等着女生。他剥了一颗荔枝，正准备往嘴里送，看了一眼女生，又把荔枝拿在手里，等着女朋友出来。等女生出来后，男生就把荔枝喂给了她。我在一旁看着，不禁感叹自己逝去的青春和曾经的初恋。谁料，身后突然传来一句：“草泥马的，有虫子还给我吃？”

中学的时候，我前排女生的脖子后面系着一根绳子，我当时特别好奇，但又不好意思开口问。直到有一天，她趴在桌子上睡觉，我看着那根绳子，鬼使神差地站起来，伸手一揪就把绳子解开了。等她醒来后，我装作若无其事地跟她说了这事，结果她一下子站起来追着我跑。后来，一块布从她衣服里掉了出来，就落在我眼前。

闺蜜和她老公闹离婚，闹到了民政局。工作人员看着他们问道：“你们的户口本、结婚证都带了吗？”闺蜜想了想，说：“没带。”然后瞪了她老公一眼，说：“去，回去把户口本那些都带来！”她老公犹豫了一下，说：“要不我们改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃呢，要是离婚了，那些吃的可咋办？”

中午的时候，老师打电话来说我儿子的鞋坏了，不能穿了。我赶紧买了一双新鞋送到幼儿园。当我走进教室，看着那一群穿着一样校服的小萝卜头，彻底懵了，根本分不清哪个是我儿子。我左看看右瞧瞧，嘴里念叨着：“这个不是，那个也不是……”急得我忍不住大声喊道：“儿子，快出来！”这时，一双小手轻轻地扯了扯我的衣角，一个稚嫩的声音传来：“妈妈，你不认识我啦？我在这里等你好久了！”

不管是电视里还是现实生活中，撒娇好像都是女人对付男人的“秘密武器”。有一天，我下班回到家，累得浑身瘫软，饿得肚子咕咕叫，就想着自己也来试试这“杀手锏”，男友肯定会屁颠屁颠地给我做好吃的。于是，我一进屋就扭着屁股，学着电视上那种嗲声嗲气的腔调说：“亲爱的，我回来啦，人家好饿哟……”坐在沙发上玩手机的男友抬头看了我一眼，漫不经心地说：“嗯！我也饿了……”

我的鼻子特别灵敏，隔着老远就能闻到各种香味、臭味，还能准确辨别出味道的来源。晚上，我百无聊赖地坐在客厅看电视，妈妈在厨房切菜。我扯着嗓子喊道：“妈，你是不是在切黄瓜呀，少放点蒜泥哦；切西红柿的话，多放点白糖哈。”妈妈从厨房走出来，幽幽地看了我一眼，说：“你呀，投错胎了，应该去当一只警犬……”

有一次，我和一个二货朋友去吃饭，正吃得津津有味呢，那二货突然一下子跳了起来，大声喊道：“老板，老板，快来！”老板一脸茫然地喊来几个服务员，慌慌张张地问：“咋啦，出啥事了？”那二货用筷子指着米饭里的一粒沙子，一本正经地说：“让大家帮忙把这石头抬出去……”